Como escalofríos en las grietas,
en los bordes destruidos por tanto frío,
entre las criaturas inofensivas que me dan miedo,
huyendo de la nieve que me daña la retina con su intensidad,
atravieso mares de caos y desiertos de amor, 
me inundo de furia y me veo huracanes en el espejo.
Intento, constantemente intento.
Pretendo, casi siempre, pretendo.

Una vez llegue a un campo desolado de almas pero lleno de fantasmas,
arboles infectados de miedo y raíces que no querían crecer,
un cielo que no llovia ni alumbraba,
y miles de caminos sin salida ni comienzo.

Una vez llegue a un túnel tan oscuro que me sentí muerta,
en el silencio nisiquiera escuchaba mi respiración.
(quizás deje de respirar)
me inmovilizaba, me estrangulaba, me mutilaba la afilada soledad,
y me morí, casi seguro me morí.

Una vez llegue a un lugar que no conozco, 
ambiguo, sepia y bizarro,
me quede ahí por días eternos,
y cuando regrese, no me había ido a ningún lugar.



Soy un cuerpo roto,
Que quema de adentro hacia fuera,
Siento como se me estruja el corazon
Escucho como lloran mis partes,
Rezo para que mi alma me encuentre,
Recorro mentalmente el pasado,
Buscando el momento justo en el que todo cambio para vos,
Y pienso soluciones para los problemas que no queres resolver
Y escribo mis sentimientos en un papel, uno que nunca te voy a leer
Mi cuerpo no deja de doler,
La noche es interminable,
Y necesito de tu calor para apagar mi fuego,
Y te lloro y te extraño y me dejo destruir porque ya no tengo fuerza,
Me pregunto, en que momento cambio todo para vos?





Alguna noche de Julio, un Julio al que espero no volver.
Otro día random, 
como ayer, 
como casi todos los domingos, 
como casi todos los inviernos,
sera real todo este frío?

Hace muchas lunas llenas que me siento extraña,
y hace poco empece a olvidar conversaciones,
no se si estoy distraída o tengo algún problema,
quizás tengo algún problema,
quizás.

Hace muchos amaneceres que me hierve la sangre,
por cosas que no importan,
por cosas que no duelen,
aprendí a ponerme de mal humor en pocos segundos,
y casi que soy mejor amiga de mi frustración,
casi.

Hace ya muchos llantos que deje de llorar por amor,
ahora lloro por pena, 
porque siempre hay algo por lo que llorar.


No se si empezar a olvidarte o no rendirme, 
nisiquiera se si es realmente mi lucha,        
si te valgo la pena en este lió, 
no descifro que sentís, que pensas,
no quiero romperte más de lo que ya estas,
no se si callarme los miedos, 
                                                o callarme todo, 
no se si irme,  
                                                o quedarme, 
no se quien me mira desde tus ojos 
                                                y no se que ve.

No se donde buscar tu amor, porque no se donde estabas cuando lo perdiste, 
quiero llevarte a cada plaza, 
a cada bar, 
a las casas de todos tus amigos, 
a cada sala de ensayo, 
a ver si te encontras, 
temblando en algún lugar, preocupado por todo lo que hubieras de tardar.

quiero devolverte el brillo 
          y no se si me corresponde 
                                 y no se si pueda.

Tengo miedo de que pienses que la soledad es ganar la batalla, 
y no veas que yo, nunca tuve un ejercito que te de pelea, 
que no veas que la guerra no es conmigo, es con vos,
siempre es con uno mismo.

No quiero que me olvides para sanar, porque se, en el fondo del alma, que un día te vas a levantar con cicatrices infectadas.
Ojala, mi sol, seamos fuertes mientras seas la tormenta.

Llorar de pena cuando nadie me ve,
y cantarle al cielo desde el más intimo silencio,
fingir que no recuerdo cuando preguntan sobre algo que me lastimo,
mantenerme tranquila con el pecho prendido fuego,
reír fuerte para demostrar que soy feliz,
y hablar de mis problemas sin nunca llegar a la raíz.
vivir escondida en el humo de las cosas que nunca voy a decir 




Soy espectadora de este mar,
tan ajeno aunque parezca propio.
Es del mundo el dolor que expresan mis ojos,
es mi llanto su forma de manifestarse,
y es su indiferencia, hermanxs, la causa del desgaste.

Les juro que no miento,
con el mundo nacimos a la misma vez,
se bien que le duele que se olviden de el.

Y no es injusto?
Que el mismo mundo que a ustedes les permite vivir les llore para que no lo dejen morir?

Si alguien me esta leyendo,
¡le ruego!
no se olviden que la guerra sigue existiendo,
los glaciales se están derritiendo,
los animales se están extinguiendo,
el hambre y la pobreza casi no interesa,
el amor ya no se predica,
pero el odio infundado esta a simple vista.

Que la idea de "evolución" no los engañe...
todavía sigue importando si sos negro o blanco,
... aunque sea menos explicita la discriminación sigue estando,
la tele censura al que grita sobre revolución y cambio,
solo televisan la vida de los famosos del espectáculo,
y no es sin querer, es bien adrede,
ustedes mas sirven mientras menos piensen,

pero no todo es tan malo,
podemos despertar el mundo que tenemos dormitando,
y renacer junto con el cambio
Quiero andar sin extraviarme, o al menos no demasiado,
paradoja o no, necesito irme, porque estando acá me alejo del eje,
(como si supiera que existe un supuesto eje)
alguien me contó que existen sensaciones que se sienten fuera del cuerpo,
como si fuéramos algo mas de lo que somos,
quisiera saber si algo existe mas allá de no se donde,
y para eso, necesito correrme de mis otres.


y si vuelvo (ojala - o - ojala no) espero que me esperen,
y encontrarles en un lugar bonito, 
espero que me reconozcan,
espero que me entiendan aunque hablemos diferentes idiomas,
ojala sea un día soleado, pero no tanto,
y pueda soportar el sol en la cara sin sentir que me daña algo tan hermoso,
espero que ya no me dañen las cosas que amo,
ojala si vuelvo me encuentre con otres que hayan vuelto también
y ojala bailemos el mismo ritmo,
y entendamos las canciones sin escuchar la letra, 


y si no vuelvo ojala que me quede por siempre en alguna sensación increíble,
como la de ser niño y atravesar corriendo una ola enorme, 
o la de besarte ebrios de porro, 
o la de irme lejos, sola, creyéndome capaz, de todo.


Lo hermoso del caos es que es extraordinariamente necesario.

       como llorar para no ahogarse, 
       como gritar para sacar algo de fuego y que queme menos.

No hay que temerle, hay que disfrutarlo,
y con el, caminar más lento,
sensibilizandote ante cualquier movimiento,
          (tuyo o del mundo.... casi siempre tuyo)

y ante silencios agudos,
y ojos hinchados,
y ante la lluvia, que es mucho más profunda desde esa vista,

Con el caos también vestirse vulnerable, débil, frágil.
               y romperse entero para armarse.... y amarse.

           -amarse-
                  sin estar fragmentado,
  con moretones por todos lados,
            con la cabeza quemada y el cuerpo cansado,
   

Somos maravillosos cuando pensamos que no podemos, y cuando nos creemos capaces de todo.
si somos bolita en la cama hasta que oscurece o si nos llevamos el día por delante, no importa...
no importa si nos duele la garganta por contener palabras o la mandíbula de tanto reír,
no importa si nuestra oscuridad es mas intensa que la noche o si nos sentimos iluminados... solo porque si.


Tenemos que amarnos, porque no tenemos donde más ir,
somos solo uno y para siempre va a ser así,
somos nuestro hogar, 
y aunque a veces nos sintamos lejos de nuestro ser,
gracias al caos siempre estamos más cerca que ayer.





Servira de algo pasar por acá?
o es un acto puramente narcisista sin alcance,
no sienten que todo se esta yendo a la mierda?
quizas es porque ahora somos más concientes,
quizas es porque somos más grande,
y así es el mundo de los grandes,
sexualizado, violento, ominoso, dualista, inmediato,
superfluo, competitivo, misogino, estereotipado, marginal.

me duele ya no ser esa niña que no conocía este mundo,
me duele que existan niñxs que no conozcan otra cosa que este mundo,
me duele que no todxs tengan las mismas oportunidades,
me duelen lxs ricxs y me duelen lxs pobres, mucho más lxs pobres,
me duele tener comida y que haya muertxs de hambre,
me duele tener abrigo y que haya muertxs de frío,
me duele lxs que se miran el ombligo y olvidan la lucha colectiva,
me duele lxs que opinan desde el sillón y descalifican los modos,
me duele la gente que no tiene ningún modo,
me duele que me silben, que me griten cosas en la calle, que me toquen el culo en el boliche,
me duele que no nos dejen decidir sobre nuestro cuerpo,
me duele la violencia de genero,
me duele la trata,
me duele que nos violen,
me duele que nos maten,
me duelen lxs que de a poco abren los ojos pero no educan a sus amigxs,
me duele el odio a los gays, a las lesbianas, a lxs trans, a las putas,
me duelen los estereotipos,
me duele la anorexia y me duele la bulimia de este mundo,
me duele el capitalismo, 
me duele la globalizacion,
me duele sentir paz porque hay partes del mundo que están en guerra,
me duele ver gente a la que no le duele nada,
me duelen lxs desaparecidxs,
me duelen lxs abuelxs que se fueron esperando,
me duele la iglesia que miente y mata,
me duele vernos enfrentadxs por todo,
me duele que me enseñen que yo tengo que ser lo mas importante de mi mundo,
porque todo esto me parece abismalmente más importante que yo,
me duele cuando me olvido de todo este dolor por ocuparme de otros dolores efímeros,
me duele ser consciente y no poder hacer algo que engendre un cambio relevante,
me duele quedarme acá, en un rincón narcisista, sintiéndome por completo vacía.






Bocanada de aire... alimento el ego,
me cuido del ojo ajeno, 
como si importara,
como si algo les debiera,
como si mi existencia explicación requiriera, 
me duelo cuando me frustro,
y mi respiración se altera,
los ojos me llueven,
y la sangre aprieta,
me escondo para que no me hieran,
y me lastimo con la soledad,
le escapo al latido adrenalinico,
vivo en un continuo ardor con sabor a suspiro,
y me sonrió porque sino podría morir.

Alucinógena noche de Abril,
la luna huyendo de mi, 
tibio el resplandor que desprendía,
como el brazo que me mecía.

Lluvia de meteoritos de plata, 

me acompañan cuando todo falla,
la oscuridad profunda llama.

Me escondo entre plantas, 

entre lagrimas,
entre tierra mojada,
se me humedece el alma,
y se me cala en los huesos.

Delicado el silencio que emana... la locura en mi cama,

olvido palabras.

Me corta la piel el miedo, 

me aprieto las heridas, con el mismo miedo.

Me huyo de mi como me huye la luna,

me desintegro por dentro,
soy una utopía que es desierto. 
increíblemente versátil, mi mente.
contorsiona ideas hasta hacerlas mutar, en sensaciones.
el vértigo de no saber si van a ser sutiles o explosiones,
                              hace rato que ya no quiero jugar.
increíblemente débil, mi mente.
                                              que no sabe parar.
          se diluye todo contenido, se hace imposible pronunciar sonido.
y pesa, como los te extraño reprimidos y desterrados de la cabeza
                   pero mas no del cuerpo, de la garganta, de los ojos.
estamos cansados de jugar.
                              pensamientos exprimidos, una y otra vez.
hace que todo parezca malo, o poco...    me hace sentir insaciable... inconforme.
                             no disfruto.
         de los besos porque podrían haber sido mejores.
                       ni del te que podía ser café,
        o en el buenos días de la mañana, porque los buenas noches son mas lindos.
     y en el caso de que fuera un buenas noches entonces igual es un desastre.
no disfruto de las palabras escogidas, por mi o por los otros, 
                                      es increíblemente pretenciosa, mi mente.
          me fusila, me fusilo.
                             me pierdo... por estar pensando.
 y peleando,
          con lo versátil, débil y pretenciosa,
                                                            de mi mente.
    el aleteo, vivaz,    in  esperado.
la puesta en escena del respirar delicado.
            audaz, como muerto que da pelea.
tibio resplandor,  casi que me acoge,      casi.
como el calor que me pega en las plumas.
o en el pico,      o en las garras.
             ¿sera realmente externo?
digo... esas ganas de volar cuando nisiquiera hay cielo.
             ¿o sera que es todo mio?
tan mio como lo es el viento cuando sopla en mi cara.
o este sol que sigue..           hirviendo mis plumas.
   desde   el   primer   aleteo.

cuando nadie me ve soy pájaro
                                        y soy vuelo.
 Entre palabras que no entiendo y dudas sobre las que si,
entre renglones incompletos y poemas enteramente prendidos fuego,
me escondo entre ladrillitos que parecen estar ahí por alguna razón,
esperando a este manojo de humo y miedo,
como quien se deja abrazar sabiendo que ya no le quieren,
pero deseando, aun así, ese ultimo contacto humano con quien creyó, por unos momentos, una extensión de si,
o como quien duda de la mano que le es ofrecida,
pero la coge sin renegar porque realmente necesita ayuda,
sabiendo que me van a derrumbar, me escondo entre mis ladrillitos,
y les amo, les amo con todo lo que soy,
y les protejo,
aunque ellos no me protejan del frío, ni de la soledad, ni del miedo, ni de mis pensamientos,
aunque no me protejan de mi, ni de vos, ni de nadie en realidad,
yo les amo igual,
porque es así como funciona,
porque como soy humo también soy caos, y también soy huida, y soy regreso,
soy perdón y soy enojo,
soy las palabras que no entiendo y las que si,
soy los renglones incompleto y todos mis poemas prendidos fuego,
soy cada uno de mis ladrillitos,
pero sobre todo soy vos,
y el,
y ella,
soy abuela,
soy madre,
soy padre y soy hermano,
soy buena y soy malo,
soy la victima,
y soy el victimario,
soy, en conjunto con todo lo que me rodea, cosmos.
ladrillitos de algo más.
Me da miedo la soledad, verte y no tenerte, amarte y que no me ames, siento miedo de mentirme y no amarte y no darme cuenta, siento miedo de que te pase eso mismo a vos, odio dudar de todo, incluso de mi, sobre todo de mi, hay más caos dentro mío que en el mundo, y eso ultimo es una gran mentira, pero suena bien, aunque me hace sentir mal, me da miedo la gente, no me gusta pensar que la humanidad se acaba, quiero creer que todavía hay gente buena, siento que no estoy haciendo nada para cambiar la parte del mundo que tanto odio, y me duele, y me duele también  no cambiar la parte de mi que tanto odio, y me duele la gente que dice que la gente no cambia, y me duele no ser ejemplo de lo contrario, tengo miedo de estancarme, o mejor dicho de no saber como avanzar de nuevo, porque creo que estancarse a veces es bueno, o necesario, o sanador, o quiero creer eso porque me hace bien, porque estoy estancada en realidad pero no quiero contarlo, ni escribirlo, ni decirlo en voz alta, y se que necesito hacerlo... lo se, tengo miedo de que me mires a los ojos y ya no sientas amor, ni pasión, ni deseo, y me gusta escribir en segunda persona cuando se que esa persona me lee, no me gusta la idea de que algún día dejes de hacerlo, y me dan ansiedad los para siempre, me siento tonta hablando de amores para toda la vida, pero me siento mal pensandome sin vos en la lejanía, siempre me dio miedo el amor, y odiaba la forma en que amaba, ahora amo el amor que siento, aunque odio no sentirlo por mi, me da miedo fallarme, no gustarme nunca por completo, también me da miedo la idea de gustarme por completo, me hace bien pensar que el caos te ayuda a mejorar, pero a veces siento que es demasiada angustia para mi cuerpo tan pequeño, me gustaría tener unos ojos mas grandes para llorar más y secarme mas rápido por dentro, o cuerdas vocales lo suficientemente fuertes como para gritarle cuanto los odio a mis miedos, yo les grito mucho pero parece que no me escuchan, porque siguen comiéndome la cabeza y me da miedo que no se vayan a ir nunca, y me da miedo ser tan sincera en un espacio tan publico, me da miedo mostrar que no soy perfecta, me da paz saber que igual nadie lo piensa .
Pocos recuerdos son tan nítidos para mi como el día que aprendí a leer,
no puedo ubicarme en la linea cronológica exacta pero no debí tener más de cinco,
estaba en casa de mis abuelos, casa de la cual por cierto también puedo recordar su olor,
quería jugar a la mamá y agarre un enjuague de ropa (patriarcado detected),
y entendí que era un enjuague de ropa,
y entendí que lo entendí porque lo leí,
estoy segura que se expandieron un poco de más mis pupilas,
como en las películas,
y fue tanta la emoción que corrí hasta mi casa para contarle a mi mamá,
parecía como si fuese el acontecimiento más importante de su vida o de la mía,
(tal vez así fue)
recuerdo leer sin parar durante todo el día,
separaba las palabras en silabas en mi cabeza, 
las pronunciaba en silencio y luego unía los sonidos en voz alta,
aquel sentimiento que nacia era demasiado grande para una niña,
puede que por eso sea que lo recuerdo tan bien,
estoy segura que ese día sucedió un hecho más importante que el aprender a leer,
ese algo que espera, dormido dentro nuestro, el momento de emerger, emergió.
eso que florece en el segundo exacto en que conocemos algo que vamos a amar, floreció.
llamenle pasión o vocación o don o amor, da igual, porque nada lo puede definir en realidad,
ese día simplemente, algo nació, y con el nací yo.




Lo llame predecible y me beso en la boca
y me morí por dentro,
y claro que me morí por dentro, como no iba a hacerlo?
cuando yo he de tener tanta suerte? 
que de desear en secreto a alguien pase a tenerlo para mi recostado en el pasto, viendo una luna que no era luna pero no importaba.

Como no iba a morir por dentro si antes de besarme en la boca me beso en la mente?
Claro que morí por dentro!
y ahí estaba yo, tan intensa corriendolo para besarlo de nuevo, porque así me latia,
y como no iba a ser intensa si había muerto por primera vez segundos antes?
es que si pudieran tan solo sentir por una fracción de segundo aquello... ustedes también hubieran muerto,
ahí estabamos, gestando algo sin saberlo, 
ahí estaba yo, siendo,
pensandolo en la soledad que a veces inunda mi alma cuando me siento confundida,
besandolo como si de eso dependiera mucho del mundo,
confiando como si lo conociera de siempre y más que de siempre.

Y como no iba a ser amor?!
Si yo ya estaba muerta de amor por el.

Compartiendo secretos y escuchandolo hablar del mundo como si fuera de lo mas interesante,
Y lo era.

Y como no iba a ser amor si la primera vez que volvi de su casa no recordaba los muebles de la habitación pero si su olor,
y cuando a la piel le gusta otra piel entonces hay algo que funciona,
y claro que funcionabamos, 
aunque tuvieramos piezas diferentes,
aunque su rompecabezas fuera de canciones que no conozco y el mío de poemas anonimos, 
funcionabamos porque me interesaban sus canciones y a el mis poemas,
y no hablo de canciones ni de poemas.








Como no iba a ser amor si me llamo amor y me morí por dentro.
Juro que morí por dentro

Literatura .

No se como pude descuidarte tanto, 
casi que saboreaba el olvido,
me recuerdo al descubrirte,
sensación análoga a la de un niño con juguete nuevo,
me salvaste muchas veces,
muchas otras fuiste mi motor,
fuiste mi primer amor,
mi primera pasión,
mi compañera,
estuviste en todos mis miedos y en todos mis amores,
me viste llorar,
retorcerme de soledad y esconderme en vos,
me viste luchar,
y enfrentar el dolor como si en serio no doliera,
me ayudaste a conocerme,
me permitiste odiarme,
me permitiste sanar,
me impulsaste a crecer,
me dejaste amarte aun sabiendo lo mala que soy para el amor,
y ahora siento que olvidarte hubiese sido olvidarme,
porque con vos se irían partes de mi pasado,
y hoy, gracias al universo que me cago muy a trompadas, volví a vos.
a mi lugar seguro,
hoy toca amarme y dejarme hacer lo que amo




Y espero que no pero tal vez, este sea el único amor que muera conmigo.






No se bien que carajo estoy haciendo, vos tampoco lo sabias no? ojala pudieras responderme ojala lo hubieras pensado un poco más, (o un poco menos) ojala me hubieras contado que te pasaba, que sentías, que te dolía, ojala hubieses visto lo efímera que es la vida y tal vez así darle un poco más de valor, pero no te culpo, nunca lo hice, una parte de mi sabia desde hace rato que así iba a ser... pero porque será que no te dejo ir? me miento diciendo que no debería importarme tanto, me miento diciendo que miento cuando te lloro, pero ninguna lagrima es mentira, al menos no las mías, imagino las tuyas,
en el puente, mirando el cielo o el agua o mirándote adentro, sintiendo el frío,
con taquicardia, ojala esas lagrimas hayan sido de paz, llenas de decisión, de rudeza,de valentía, ojala hayan sido porque en ese momento a punto de conseguir lo que tantas veces buscaste, fuiste feliz, ojala hayan sido lagrimas de alegría, ojala hayas estado convencida de que arriba te esperaban caras conocidas y amor. ojala estés donde estés no te arrepientas de nada.

Y ojala yo entienda alguna vez que no todos lo pueden ver. (eras capaz) mujer valiente te guarDo para siempre y te regalo esto, que tanto te gustabA y me motivabas a hacer. sos, para siempre, este escrito. InfiNitA vos.
Ojalá nos amemos demasiado,
como para soportar los gritos que callemos,
como para entendernos cuando hablemos distintos idiomas,
como para que no se nos enfríe el alma mientras esperamos, pacientes, que las ganas nos calienten para volver a juntarnos,

ojala nos veamos como extraños de a ratos,


y lloremos como si estuviésemos rotos,


y ojala, ojala nos rompamos un poco,


y aprendamos a armarnos de nuevo,


ojala te guste mi oscuridad tanto como a mi la noche,

o como dejar el té por la mitad,
o leer tus canciones,
o como verte en paz,
ojala te hagas amigo de mis miedos,
y ojala cada dolor sea un comienzo,
espero soportes mi caos,
espero soportar el tuyo.


Y espero, sobre todo, ser lo que esperas.



Vamos a superarnos y eso, eso es lo que más duele,
todo sigue y nosotros también,
aunque sea derrumbados, empapados y estúpidamente arrepentidos,
seguimos,
porque todo pasa,
porque nos vamos a levantar, a secar y a perdonar,
aunque al principio sea solo por segundos,
vamos a volver a sonreír,
al ver a un amigo,
al descubrir una banda nueva,
al despertar temprano sin sentirse cansado,
al recordar que los atardeceres también se disfrutan estando solo,
vamos a olvidarnos,
del olor del otro,
del sabor de sus besos,
de los mensajes,
del timbre de su voz,
de lo que nos provocaba el vernos,
vamos a olvidarnos del dolor,
y casi sin darnos cuenta vamos a encontrar otros olores,
otros sabores,
otros mensajes,
otros timbres de voz,
porque vamos a volver a enamorarnos,
así sea en vano,
así sea por un rato,
así sea solo por sentir calor de nuevo,
aunque esto nos devuelva el sabor amargo,
vamos a fallar,
hasta que volvamos a amar,
porque si, vamos a hacerlo,
y espero, de verdad espero,
que encontremos un amor sincero.
¿Pueden coexistir dos elementos antagónicos en un mismo espacio tiempo?
¿Sera tan sencillo como juntar ríos con corrientes opuestas y esperar para ver si algunos de los dos cambia la dirección, o no?

¿Y si eso solo desata el caos?


                                 ¿Y si coexistir es sinónimo de caos


  ¿Y si en realidad no existen dos elementos 
       que sean por completo antagónicos?



                   ¿Y si dicho rió evoluciona en uno con muchas corrientes paralelas 
                                       que viajan en mil sentidos diferentes?


¿En ese caso el caos sería equilibrio?


                    ¿Y si la relaciones humanas son ríos caóticos 
compuestos por elementos falsamente descriptos como antagónicos? 





                                  
                   *Me gusta tu elemento
                   *Me gusta tu corriente
                   *Me gusta tu caos
                   *Me gusta nuestro río.
                                    
Letras ordenadas forman palabras,
pero las palabras no dicen nada,
¿me habré escondido en alguno de tus rincones?
¿o en alguno de los míos?
se que sigo ahí
aparezco cada tanto en esas películas francesas que te gustan,
en tus solos de bajo favoritos,
y cuando soñas con alguien más...no te creas victorioso,
sigo ahí,
soy el fondo, 
el paisaje borroso,
la figura sin rostro,
las partes que olvidas al despertar,
a veces soy las partes extrañas que no sabes explicar,
para que no me notes,
te lo hago fácil,
te ahorro el tener que volver a olvidarme,
y yo ahorro el dolor que me da el acercarme.


                                                                 A veces no todo es amor.

No te comas el cuento.
                                                     


"Que descanses y sueñes mundos extraños"




Sos el universo más bonito que conocí

Le hable de mis miedos y me abrazo
                         y no me sentí sola nunca más
(aunque "nunca más" es hoy y tal vez mañana)
                                     (pero no me importa)

Le conté de mis sueños y me acompaño
                         y reí todo el camino
(aunque hayan sido solo un sueño o dos)
                                    (pero no me importa)

Le hable de libertad y me sonrío
                         y nunca me sentí asfixiada
(aunque a veces ser libre de vértigo) -dijo-
                                     (pero no me importa)

Le confesé mi amor y me amo
                         y me sentí amada de verdad
(y todavía me ama)
                                    (y todavía me siento amada)




Y no nos prometimos nada porque no hizo falta, porque soy para el y el es para mi, así, sin decirlo, sin prometer, sin sujetarnos fuertes para que no escapemos, porque de escapar, iríamos al mismo lugar. Al otro.