Me da miedo la soledad, verte y no tenerte, amarte y que no me ames, siento miedo de mentirme y no amarte y no darme cuenta, siento miedo de que te pase eso mismo a vos, odio dudar de todo, incluso de mi, sobre todo de mi, hay más caos dentro mío que en el mundo, y eso ultimo es una gran mentira, pero suena bien, aunque me hace sentir mal, me da miedo la gente, no me gusta pensar que la humanidad se acaba, quiero creer que todavía hay gente buena, siento que no estoy haciendo nada para cambiar la parte del mundo que tanto odio, y me duele, y me duele también  no cambiar la parte de mi que tanto odio, y me duele la gente que dice que la gente no cambia, y me duele no ser ejemplo de lo contrario, tengo miedo de estancarme, o mejor dicho de no saber como avanzar de nuevo, porque creo que estancarse a veces es bueno, o necesario, o sanador, o quiero creer eso porque me hace bien, porque estoy estancada en realidad pero no quiero contarlo, ni escribirlo, ni decirlo en voz alta, y se que necesito hacerlo... lo se, tengo miedo de que me mires a los ojos y ya no sientas amor, ni pasión, ni deseo, y me gusta escribir en segunda persona cuando se que esa persona me lee, no me gusta la idea de que algún día dejes de hacerlo, y me dan ansiedad los para siempre, me siento tonta hablando de amores para toda la vida, pero me siento mal pensandome sin vos en la lejanía, siempre me dio miedo el amor, y odiaba la forma en que amaba, ahora amo el amor que siento, aunque odio no sentirlo por mi, me da miedo fallarme, no gustarme nunca por completo, también me da miedo la idea de gustarme por completo, me hace bien pensar que el caos te ayuda a mejorar, pero a veces siento que es demasiada angustia para mi cuerpo tan pequeño, me gustaría tener unos ojos mas grandes para llorar más y secarme mas rápido por dentro, o cuerdas vocales lo suficientemente fuertes como para gritarle cuanto los odio a mis miedos, yo les grito mucho pero parece que no me escuchan, porque siguen comiéndome la cabeza y me da miedo que no se vayan a ir nunca, y me da miedo ser tan sincera en un espacio tan publico, me da miedo mostrar que no soy perfecta, me da paz saber que igual nadie lo piensa .
Pocos recuerdos son tan nítidos para mi como el día que aprendí a leer,
no puedo ubicarme en la linea cronológica exacta pero no debí tener más de cinco,
estaba en casa de mis abuelos, casa de la cual por cierto también puedo recordar su olor,
quería jugar a la mamá y agarre un enjuague de ropa (decisión que ahora me hace reflexionar),
y entendí que era un enjuague de ropa,
y entendí que lo entendí porque lo leí,
estoy segura que se expandieron un poco de más mis pupilas,
como en las películas,
y fue tanta la emoción que corrí hasta mi casa para contarle a mi mamá,
parecía como si fuese el acontecimiento más importante de su vida o de la mía,
(tal vez así fue)
recuerdo leer sin parar durante todo el día,
separaba las palabras en silabas en mi cabeza, 
las pronunciaba en silencio y luego unía los sonidos en voz alta,
aquel sentimiento que nacia era demasiado grande para una niña,
puede que por eso sea que lo recuerdo tan bien,
estoy segura que ese día sucedió un hecho más importante que el aprender a leer,
creo que ese algo que espera dormido, dentro nuestro, el momento de emerger, emergió
eso que sale en el segundo exacto que conocemos algo que vamos a amar, salió,
llamenle pasión o vocación o don o amor, da igual, porque nada lo puede definir a la perfección, 
ese día simplemente, no se, nació, y con el nací yo de nuevo.




Lo llame predecible y me beso en la boca
y me morí por dentro,
y claro que me morí por dentro, como no iba a hacerlo?
cuando yo he de tener tanta suerte? 
que de desear en secreto a alguien pase a tenerlo para mi recostado en el pasto, viendo una luna que no era luna pero no importaba.

Como no iba a morir por dentro si antes de besarme en la boca me beso en la mente?
Claro que morí por dentro!
y ahí estaba yo, tan intensa corriendolo para besarlo de nuevo, porque así me latia,
y como no iba a ser intensa si había muerto por primera vez segundos antes?
es que si pudieran tan solo sentir por una fracción de segundo aquello... ustedes también hubieran muerto,
ahí estabamos, gestando algo sin saberlo, 
ahí estaba yo, siendo,
pensandolo en la soledad que a veces inunda mi alma cuando me siento confundida,
besandolo como si de eso dependiera mucho del mundo,
confiando como si lo conociera de siempre y más que de siempre.

Y como no iba a ser amor?!
Si yo ya estaba muerta de amor por el.

Compartiendo secretos y escuchandolo hablar del mundo como si fuera de lo mas interesante,
Y lo era.

Y como no iba a ser amor si la primera vez que volvi de su casa no recordaba los muebles de la habitación pero si su olor,
y cuando a la piel le gusta otra piel entonces hay algo que funciona,
y claro que funcionabamos, 
aunque tuvieramos piezas diferentes,
aunque su rompecabezas fuera de canciones que no conozco y el mío de poemas anonimos, 
funcionabamos porque me interesaban sus canciones y a el mis poemas,
y no hablo de canciones ni de poemas.

Como carajo no va a ser amor?
si me permite verlo llorar como un niño asustado,
si lo intentamos desde donde ya no quedan fuerzas.

Como alguien podría decir que no es amor?
si hacemos escaleras con nuestros miedos para llegar más alto y tratar de ver algo de luz,
¿saben como duele pisar los miedos y escalar sabiendo que la caida podría ser mas dolorosa que simplemente abrazar los miedos y rendirse?

Como no va a ser amor si llegamos hasta acá?








Como no iba a ser amor si me llamo amor y me morí por dentro.
Juro que morí por dentro

Literatura .

No se como pude descuidarte tanto, 
casi que saboreaba el olvido,
me recuerdo al descubrirte,
sensación análoga a la de un niño con juguete nuevo,
me salvaste muchas veces,
muchas otras fuiste mi motor,
fuiste mi primer amor,
mi primera pasión,
mi compañera,
estuviste en todos mis miedos y en todos mis amores,
me viste llorar,
retorcerme de soledad y esconderme en vos,
me viste luchar,
y enfrentar el dolor como si en serio no doliera,
me ayudaste a conocerme,
me permitiste odiarme,
me permitiste sanar,
me impulsaste a crecer,
me dejaste amarte aun sabiendo lo mala que soy para el amor,
y ahora siento que olvidarte hubiese sido olvidarme,
porque con vos se irían partes de mi pasado,
y hoy, gracias al universo que me cago muy a trompadas, volví a vos.
a mi lugar seguro,
hoy toca amarme y dejarme hacer lo que amo




Y espero que no pero tal vez, este sea el único amor que muera conmigo.






No se bien que carajo estoy haciendo, vos tampoco lo sabias no? ojala pudieras responderme ojala lo hubieras pensado un poco más, (o un poco menos) ojala me hubieras contado que te pasaba, que sentías, que te dolía, ojala hubieses visto lo efímera que es la vida y tal vez así darle un poco más de valor, pero no te culpo, nunca lo hice, una parte de mi sabia desde hace rato que así iba a ser... pero porque será que no te dejo ir? me miento diciendo que no debería importarme tanto, me miento diciendo que miento cuando te lloro, pero ninguna lagrima es mentira, al menos no las mías, imagino las tuyas,
en el puente, mirando el cielo o el agua o mirándote adentro, sintiendo el frío,
con taquicardia, ojala esas lagrimas hayan sido de paz, llenas de decisión, de rudeza,de valentía, ojala hayan sido porque en ese momento a punto de conseguir lo que tantas veces buscaste, fuiste feliz, ojala hayan sido lagrimas de alegría, ojala hayas estado convencida de que arriba te esperaban caras conocidas y amor. ojala estés donde estés no te arrepientas de nada.

Y ojala yo entienda alguna vez que no todos lo pueden ver. (eras capaz) mujer valiente te guarDo para siempre y te regalo esto, que tanto te gustabA y me motivabas a hacer. sos, para siempre, este escrito. InfiNitA vos.
Ojalá nos amemos demasiado,
como para soportar los gritos que callemos,
como para entendernos cuando hablemos distintos idiomas,
como para que no se nos enfríe el alma mientras esperamos, pacientes, que las ganas nos calienten para volver a juntarnos,

ojala nos veamos como extraños de a ratos,


y lloremos como si estuviésemos rotos,


y ojala, ojala nos rompamos un poco,


y aprendamos a armarnos de nuevo,


ojala te guste mi oscuridad tanto como a mi la noche,

o como dejar el té por la mitad,
o leer tus canciones,
o como verte en paz,
ojala te hagas amigo de mis miedos,
y ojala cada dolor sea un comienzo,
espero soportes mi caos,
espero soportar el tuyo.


Y espero, sobre todo, ser lo que esperas.



Vamos a superarnos y eso, eso es lo que más duele,
todo sigue y nosotros también,
aunque sea derrumbados, empapados y estúpidamente arrepentidos,
seguimos,
porque todo pasa,
porque nos vamos a levantar, a secar y a perdonar,
aunque al principio sea solo por segundos,
vamos a volver a sonreír,
al ver a un amigo,
al descubrir una banda nueva,
al despertar temprano sin sentirse cansado,
al recordar que los atardeceres también se disfrutan estando solo,
vamos a olvidarnos,
del olor del otro,
del sabor de sus besos,
de los mensajes,
del timbre de su voz,
de lo que nos provocaba el vernos,
vamos a olvidarnos del dolor,
y casi sin darnos cuenta vamos a encontrar otros olores,
otros sabores,
otros mensajes,
otros timbres de voz,
porque vamos a volver a enamorarnos,
así sea en vano,
así sea por un rato,
así sea solo por sentir calor de nuevo,
aunque esto nos devuelva el sabor amargo,
vamos a fallar,
hasta que volvamos a amar,
porque si, vamos a hacerlo,
y espero, de verdad espero,
que encontremos un amor sincero.