Suspiros inconclusos

A mi el amor es algo que me conmueve, me estremese hasta la ultima de mis viseras, y sin embargo es algo que ultimamente me aburre tanto.

Aparentemente llega una edad en la que se empieza a vivir de amores reciclados.

Aparece esta gente y te ama igual que a su ex, con los mismos errores, hasta en el mismo orden y parece que no han aprendido nada. Y vos estas ahi, maternando a otro pelotudo de 27 años y pensas ¿esto es el amor? ¿estoy condenada a ser madre en vez de compañera?. Parece que no has aprendido nada. 

Y anhelas, obvio que anhelas, porque sos humana. Deseas alguien que te haga el amor pero que tambien te haga acabar. Que sepa discutir frente a frente y que lo que diga tenga sentido, que no sean palabras que aparecieron solo para lastimar, que sean verdad y tengan un correlato en la realidad. Y sobretodo, que despues de que la tormenta pase, las pueda enunciar con el mismo fervor de cuando llovia. 
El fervor... que exitante descubrir que el otro esta tan vivo como uno.

Y proyectar, pero proyectar construyendo. Que ambioso. Construir de a dos, suena casi como si fuera un acto revolucionario. 

Es curioso y enfermizo como todos los caminos me llevan a mi.

Una y otra ves, no importa cual sea la direccion, ni el momento en el que decida atraversarlo, siempre me devuelven a mi.

Como si no estuviera ya cansada, agotada de mirarme, como si no tuviera todas las cuticulas comidas de la ansiedad que me da ir, cada vez, mas profundo.

Como si nunca fuera suficiente lo mucho que me conozco. Es sorprendente como siempre aparece algo mas. Una herida que sanar, una cara que ya no recordaba, un deseo abandonado muy pronto, una falta que empezo a hacer falta mucho despues.

Hay cosas a las que ponerle palabras y hay palabras a las que ponerles cuerpo para poder enunciarlas.

Es aplastante saber que nunca es el otro, que siempre soy yo.

Que puta mierda que nunca sea el otro.

Porque me hace ser mas amable de lo que me gustaria, mas tolerante de lo que deberia. Mas relativista, porque me es facil ponerme en el lugar del otro.

Porque entiendo que lo que me pasa es mio, no importa si me faltaron el respeto, me humillaron, me mintieron, me jodieron la cabeza.

Fui yo quien quien permitio. Quien goza de su masoquismo.

Quien tuvo la mala suerte de ser una neurotica en un mundo psicotizante.

Te presente algunas de mis heridas y las abrazaste, como si fueran tuyas...

y despues, en silencio las abriste, una por una.

No voy a mentir, lo esperaba,

esa tranquilidad tan tibia era solo una herramienta para controlar la ira. 

                 Tu oscuridad te pesa mas de lo que el ignorarla te alivia. 

Aun asi, resistia(s).

      Y no fue por devocion, 

                            fue por tortura.

                                         Por llegar a la melancolia y saudade de lo que alguna vez                                                                                                supo ser engaño y fortuna.

Un amor de mar

 Y yo ¿que le ofrezco?

Peleas, debates, profundidad, complejidad desmedida, charlas muchas veces solo masturbatorias, dramas delirantes, llanto. Intensidad apasionada 

Abrazar su oscuridad, conocerle los miedos. 

Sostener, soportar.

Dolerle cada tanto.

Jugar con la luz apagada.

Ternura rota. Melancolia. 

Seducirlo al borde de la cordura... ¿tengo tanto poder?

Emociones tan vividas que se sientan,, incluso en el eco que dejan despues.

Coreografiar la bronca y bailarla en las noches mas tranquilas. Besarlo hasta quedarnos dormidos. 

Sostener. Soportar.

Escuchar su angustia, su rabia. 

Desarmar su confusion solo para confundirlo de nuevo. 

Adiccion al vertgo.

Reir mostrando los dientes.

Mis partes vulnerables

Acariciarle el cuerpo. Todo. Desearlo

La lealtad de quien te elige siendo tu peor version. 

Mi peor version. 

Mi mejor version. 

Sostener, soportar.

Defenderlo y cuidarlo de otras oscuridades.

Mirarlo en serio. Pedirle perdon. 

Un hogar, a veces frio. 

Mis miedos. 

Cocinar juntos. Modficiar recetas. Prepararle te.

Nadar de noche. 

Pensarlo cada vez que no este. 

Silencio.

Mi espalda en la cuspide de la pelea. Un abrazo despues. 

Atencion, cada vez que quiera mostrarme quien es. 

Una casa sin hormigas. 

Una cama siempre hecha. 

Nieve. Poemas. Tiempo. 

Mi impaciencia, mi terquedad.

Desconocernos. 

Decisiones. Cambiar de planes

Caminar de la mano. 

Mi amor. 

Incondicionalidad 

🖤

Siempre estuve enamorada del amor.

Desde muy pequeña,

el primero fue Jaime, vivía a unas casas de la mia,

y yo juraba que era el chico mas lindo del mundo 

(mi mundo era bastante pequeño en ese momento),

estuve varios años enamorada de Tomas, un compañero de primaria,

y en la secundaria de Lula, la primera chica que me gusto, 

también estuvo Cami, mi primera novia,

y Juani, el mejor amigo de mi mejor amigo, 

estuvo Lauti, mi primer novio,

despues me enamore de Ivan, el chico mas interesante de la facultad. 

de Mati, el ultimo roto al que intente salvar.

Y me enamore de una amiga, a la que nunca se lo conté.

Creo que no se vivir sin amar, 

y estoy casi segura de que no quiero aprender.

me gusta pensar en plural,

sentir en potencia,

me divierte compartir la cotidianidad,

y transformarla,

me parece hermoso como el encuentro nos complejiza.

Siempre me como el fla y me encanta,

despues caigo en que no va mas,

(algunas veces toma tiempo, otras sucede casi fugaz)

Y descubro que no eran elles, lo que mas me gustaba de la situacion,

sino yo, estando estupidamente enamorada.

Pero el amor me convierte en otra, 

celosa, malcriada y cursi,

para aquellas personas, un tanto distantes, resulto asfixiante,

para los intensos, un poco fria,

para los mas aventureros, muy aburrida,

y para aquellas almas tranquilas, soy demasiada fiesta.

Ademas enamorada me olvido un poco, 

cedo el protagonico,

pongo todos mis esfuerzos en ser un buen personaje secundario

a veces incluso soy un extra que casi no aparece.

¿Ya habiamos hablado de mi masoquismo por aca?

quizas me gusto enamorada porque me gusta sufrir.

que me duela la mente de tanto escarbar en recuerdos,

que me llore el cuerpo al habitar espacios viejos,

que se me escape el alma en suspiros, en nostalgia y en sueños,

que mis dias se basen en la repeticion de capitulos anteriores,

que las charlas con mis amigos sean sobre fantasmas,

y que la vida se reduzca por un tiempo.

Despues vuelvo,

me encuentro

me perdono 

y me conozco de nuevo.

Registro cada cicatriz, 

cada centimetro extra, 

reviso los moretones,

me aseguro de todos los cambios que acontecieron desde el ultimo desastre 

y me preparo para empezar de nuevo.

Siempre hay que empezar de nuevo.

Umf

¿Cómo hiciste para escabullirte en mi mente? 

pase años perfeccionando mi odio hacia los varones como vos, 

creo que tu decencia me confundió,

tus modales y tu chamuyo tan superior.

Ojala no haberte ganado esa noche, 

no haber peleado con el idiota de tu amigo, 

no haber aceptado irme de ahí con vos,

ojala no habernos encontrado con un candombe improvisado, en una plaza manija, a las 6 de la mañana. 

Ojala no haberte encontrado muchas noches mas, en ese bar que se convirtió en nuestro lugar,

ojala nuestros amigos no se hubieran casado, 

ojala no haberte besado,

y sobre todo ojala no fueras tan cagon.

Ojala si lo repitieramos, dejaras todo y nos fueramos a vivir a la playa.

Me despertó la sensación de tener el sol entrando por la ventana del cuarto, golpeándome en la cara, pero fue solo eso, una sensación.
Abrí los ojos y no había sol, tampoco estaba en mi habitacion, 

en realidad todavía no se donde estaba, pero estabas ahí.

Acostado al lado, tu cuerpo estaba tibio y mantenía tibio al mío.

                                            Quise despertarte pero no lo hice. Te espere (de nuevo)

-Que loco
-Que?
-Despertarme suele ser la peor parte del día. Parece que hoy es una excepción 

Me sonreíste y me sonroje.
Quise responderte pero no podía.

¿Porque perdimos tanto tiempo?.

Me desperté, pensé en escribirte y contarte, pero no lo hice porque no tenia sentido, estas tan lejos que no llegarías a sentirlo. 

Fecha real: 26 nov 2015

Arruguitas que son ríos de los ojos,

cuentan miles de historias,

las mismas que me contabas vos.

Recuerdo por siempre esos encuentros fugaces,

tu comida, 

tu complicidad,

tus regalos.

Me quede con tu campera y te llevo conmigo siempre que puedo,

te invito a tomar el te,

o comer papitas con huevo frito,

¿Podes volver?. 

Algunos días te pienso primero y te lloro después.

otros días al revés.

¿Me ves? 

que bronca haber llegado tarde a tantas cosas.

Siempre fuiste un consuelo, 

un aliado,

me enseñaste otras opciones para combatir el odio,

y al final fuimos vos y yo contra una familia de gorilas.

Gracias por tu herencia,

tu firmeza, el odio a la tibieza, 

el vivir simple, el amor por las plantas,

la presencia, la autonomía. 

Te extraño abuelo.

Para mí, sos lo más parecido a un par. 

Alguien con quién se comparte un lenguaje único que se expresa en el fondo de cada encuentro. Comentarios no dichos que pensas que el otro sabe, emociones o tensiones ambientales que sabes que el otro percibe. Podes leer sus miradas, puede entender tus silencios.

No me considero muy asertada o intuitiva, excepto cuando se trata de vos. Por eso peleó con esas partes tuyas que se alejan de lo que creo que es tu esencia. Porque tu esencia y la mía se parecen. No te dejo ser algo que se aleje de lo que soy, porque lo que soy sos, y viceversa (y yo jamás seria alguien que lleve un dije de corazón en una carterita diminuta de minita, como vos jamás serias alguien que ande en monopatín eléctrico.)

Agradezco cada momento de realidad donde nos expresamos auténticas. Me gusta sentir que no sos un personaje... vos (me) mostras partes que son oscuras y escuchas mi oscuridad con atención y compromiso. Porque también somos nuestra peor versión, y coincidimos en que es mejor conocerse que no hacerlo.

Par porque nos siento con percepciones, profundidades e intensidades increíblemente parecidas pese a que la personalidad, el estilo y la elección de conceptos para explicar ideas sean sorprendentemente diferentes.

Agradezco muchas cosas de este vínculo pero quizás la que más presente tengo sea que me permitiste experimentar, de nuevo, la amistad de a dos. No se en que momento mi forma de vincularme giro hacia los grupos, con espacios de encuentro muy plurales.

Y de repente, después de años, volví a tener complicidad e intimidad en un vínculo que no es sexo-afectivo y sin embargo resulta, exageradamente, superior. Entonces recordé lo mucho que me gustaba. Porque si, soy celosa y me gusta que algo sea solo mio (aunque en realidad sea nuestro.)

Me siento victoriosa cuando se trata de vos. Porque te cale. Entre pese a tus dudas, aunque no estabas disponible. Sabía que tú frío no era todo. Había más. Y me gustó jugar a tener que ganarlo.

También hubieron cosas que me lastimaron. Palabras y acciones que no esperaba, aunque tienen sentido. Porque también sos un montón de cosas que no me gustan y me duelen. Sos cosas que no entiendo y que no quiero preguntar porque se que no queres hablarlas. Probablemente tampoco las entendes. 

Pero te perdono, te perdono por todo lo que nunca vas a pedirme perdón.

¿Eso es amor?

De adolescente sentía todo demasiado, exagerado, sobreactuado.

No se bien cuando deje de ser quien era.

Tampoco es que me extrañe,

me gusto mas ahora. Es mas difícil lastimarme, 

(también resulta mas difícil amarme. ¿Al final si iban de la mano?)

Antes me sumergía de lleno en experiencias, me dejaba atravesar cada vertebra por emociones, a veces reales y otras tantas inventadas.

Antes lloraba muchísimo, me era fácil y hasta me era lindo.

Antes amaba como si de mi amor dependiera el mundo. Amaba como en las películas... jurando(me) para siempre's.

Antes escribía todo el tiempo y eso me salvo mas de una vez.

Ahora las experiencias son mas imponentes y dan miedo, pero no tanto mas que eso, las atravieso sin romperme mucho en el proceso.

Ahora no lloro tanto, y cuando lo hago es breve y moderado (¿a donde ira toda la angustia?)

Ahora amo, amo bastante, amo a mis amigos y a mi familia. Amo mi cotidianidad, amo mi casa, amo mi personalidad.

Ahora no escribo tanto, salvo cosas importantes, pero definitivamente pienso mas. Pienso en todo, todo el tiempo, y anoto cosas en espacios mentales a los que regreso si tengo suerte.

¿Cuanto mas me cambiara este mundo?

Callada y sonriendo se me acerco,

prendió un cigarro, 

guardo el paquete en el bolsillo de su camisa y volvió su mirada hacia mi.

Se acerco mas de lo que se acercaría una extraña,

parecía no importarle ser una desconocida,

ni tirarme el humo en la cara,

ni mirarme fijo sin decir nada.

Uno, dos, tres segundos.

Interesante, inusual y poco tímida pregunto:

"¿Vos sos Cami?"
                                                            Incomoda y poco simpatica le respondí:
                                                            "Perdón, ¿vos quien sos...?"
Me sonrío, medio agradeciendo mi no respuesta, medio molesta por mi falta de apertura.

Se alejo un poco y siguió fumando sin mirarme,
uno dos, tres minutos,
apareció el colectivo,
subimos,
se sentó dos asientos detrás mio,
indiferente, fría, lejana,

ahora miraba a alguien más.

Hace años me hubiera encantado ese encuentro tan intrigante,

Habría respondido con completa entrega, para que haga de mi lo que quisiera.

Habría soñado con ella por meses,

y definitivamente le habría dedicado más de un texto.

Llegó algunos años tarde, ahora ya no soy esa. 

Se que se bajo en la plaza pero no volví a verla.

Ni volví a tomarme el 64 porque, 

repito, 

ya no soy esa.

¿Se suponía que era así?

Un horror,

cierro los ojos, 

es peor.

¿Se suponía que era así?

¿No era que el amor todo lo puede?

¿No se suponía que yo iba a salvarte?

¿Por qué siento que disfrutas de mi dolor?

¿Podemos ser victimas los dos?

Estábamos rotos de la cabeza y nos conocimos.

Mi intuición se activo y te dije:

"es peligroso, siento que sos una estrella fugaz"

a vos te encanto. 

                       Obvio. 

                                Que imprudente sos.

Todo se fue a la mierda muy rápido y no entiendo porque no te solté.

Soy adicta al amor, o soy adicta a vos?

No había lugar para mi en tu adicción.

Yo me di cuenta tarde... vos todavía no caes.

Tus palabras son hermosas porque son mentiras,

que solo vos te crees. 

(o queres creer) 

(o quiero creer que crees o queres creer)

Dos rotos de la cabeza jugando a perder el tiempo,

la juventud,

la paciencia,

el amor.

¿Se supone que era así?

¿Cuándo se termina este dolor?

¿Cómo te arranco de mi corazón?

"Nunca me lastimaron tanto"

y te gusto, 

te alivio saber que le importas a alguien.

Que tu existencia sea trascendental para otra existencia.

No te preocupes mi amor, todavía te lloro.

Por mi dolor, y por el tuyo.

Como escalofríos en las grietas,
en los bordes destruidos por tanto frío,
entre las criaturas inofensivas que me dan miedo,
huyendo de la nieve que me daña la retina con su intensidad,
atravieso mares de caos y desiertos de amor, 
me inundo de furia y me veo huracanes en el espejo.

Intento, constantemente intento.

Pretendo, casi siempre, pretendo.

Una vez llegue a un campo desolado de almas pero lleno de fantasmas,
arboles infectados y raíces que no querían crecer,
un cielo que no llovia ni alumbraba,
y miles de caminos sin salida ni comienzo.

Una vez llegue a un túnel tan oscuro que me sentí muerta,
en el silencio nisiquiera escuchaba mi respiración.
me inmovilizaba, me estrangulaba, me mutilaba la afilada soledad,
y me morí, casi seguro me morí.

Una vez llegue a un lugar que no conozco, 
ambiguo, sepia y bizarro,
me quede ahí por días eternos,
y cuando volvi, no me había ido a ningún lugar.

Soy un cuerpo roto,
Que quema de adentro hacia fuera,
Siento como se me estruja el corazon
Escucho como lloran mis partes,
Rezo para que mi alma me encuentre,
Recorro mentalmente el pasado,
Buscando el momento justo en el que todo cambio para vos,
Y pienso soluciones para los problemas que no queres resolver
Y escribo mis sentimientos en un papel, uno que nunca te voy a leer
Mi cuerpo no deja de doler,
La noche es interminable,
Y necesito de tu calor para apagar mi fuego,
Y te lloro y te extraño y me dejo destruir porque ya no tengo fuerza,
Me pregunto, en que momento cambio todo para vos?





Alguna noche de Julio, un Julio al que espero no volver.

Otro día random, 

como ayer, 

como casi todos los domingos, 

como casi todos los inviernos,

sera real todo este frío?

Hace muchas lunas llenas que me siento extraña,

y hace poco empece a olvidar conversaciones,

no se si estoy distraída o tengo algún problema,

quizás tengo algún problema,

quizás.

Hace muchos amaneceres que me hierve la sangre,

por cosas que no importan,

por cosas que no duelen,

aprendí a ponerme de mal humor en pocos segundos,

y casi que soy mejor amiga de mi frustración,

casi.

Hace ya muchos llantos que deje de llorar por amor,

ahora lloro por pena, 

porque siempre hay algo por lo que llorar.

No se si empezar a olvidarte o no rendirme, 
nisiquiera se si es realmente mi lucha,        
si te valgo la pena en este lió, 
no descifro que sentís, que pensas,
no quiero romperte más de lo que ya estas,
no se si callarme los miedos, 

                                                o callarme todo, 

no se si irme,  
                                                o quedarme, 
no se quien me mira desde tus ojos 

                                                y no se que ve.

No se donde buscar tu amor, porque no se donde estabas cuando lo perdiste, 

quiero llevarte a cada plaza, 

a cada bar, 

a las casas de todos tus amigos, 

a cada sala de ensayo, 

a ver si te encontras, 

temblando en algún lugar, preocupado por todo lo que hubieras de tardar.

quiero devolverte el brillo 
          y no se si me corresponde 
                                 y no se si pueda.

Tengo miedo de que pienses que la soledad es ganar la batalla, 
y no veas que yo, nunca tuve un ejercito que te de pelea, 
que no veas que la guerra no es conmigo, es con vos,
siempre es con uno mismo.

No quiero que me olvides para sanar, porque se, en el fondo del alma, que un día te vas a levantar con cicatrices infectadas.

Ojala, mi sol, seamos fuertes mientras seas la tormenta.

Llorar de pena cuando nadie me ve,

y cantarle al cielo desde el más intimo silencio,

fingir que no recuerdo cuando preguntan sobre algo que me lastimo,

mantenerme tranquila con el pecho prendido fuego,

reír fuerte para demostrar que soy feliz,

y hablar de mis problemas sin nunca llegar a la raíz.

vivir escondida en el humo de las cosas que nunca voy a decir 

Quiero andar sin extraviarme, o al menos no demasiado.
Paradoja o no, necesito irme, porque estando acá me alejo del eje,
(como si supiera que existe un supuesto eje)
Alguien me contó que existen sensaciones que se sienten fuera del cuerpo,

como si fuéramos algo mas de lo que somos.

Quisiera saber si existe algo mas allá de no se donde,

y para eso... necesito correrme de mis otres.

Y si vuelvo (ojala - o - ojala no) espero que me esperen,
y encontrarles en un lugar bonito.
Espero que me reconozcan,
y que me entiendan aunque hablemos diferentes idiomas.
Ojala sea un día soleado, pero no tanto, para soportar el sol en la cara sin sentir que me daña algo tan hermoso.

Espero que ya no me dañen las cosas que amo.

Y si no vuelvo ojala que me quede por siempre en alguna sensación increíble,

como la de ser niño y atravesar corriendo una ola enorme, 

o la de besarte ebrios de porro, 

o la de irme lejos, sola, creyéndome capaz de todo.

Servira de algo pasar por acá?
o es un acto puramente narcisista sin alcance,
no sienten que todo se esta yendo a la mierda?
quizas es porque ahora somos más concientes,
quizas es porque somos más grande,
y así es el mundo de los grandes,
sexualizado, violento, ominoso, dualista, inmediato,
superfluo, competitivo, misogino, estereotipado, marginal.

me duele ya no ser esa niña que no conocía este mundo,
me duele que existan niñxs que no conozcan otra cosa que este mundo,
me duele que no todxs tengan las mismas oportunidades,
me duelen lxs ricxs y me duelen lxs pobres, mucho más lxs pobres,
me duele tener comida y que haya muertxs de hambre,
me duele tener abrigo y que haya muertxs de frío,
me duele lxs que se miran el ombligo y olvidan la lucha colectiva,
me duele lxs que opinan desde el sillón y descalifican los modos,
me duele la gente que no tiene ningún modo,
me duele que me silben, que me griten cosas en la calle, que me toquen el culo en el boliche,
me duele que no nos dejen decidir sobre nuestro cuerpo,
me duele la violencia de genero,
me duele la trata,
me duele que nos violen,
me duele que nos maten,
me duelen lxs que de a poco abren los ojos pero no educan a sus amigxs,
me duele el odio a los gays, a las lesbianas, a lxs trans, a las putas,
me duelen los estereotipos,
me duele la anorexia y me duele la bulimia de este mundo,
me duele el capitalismo, 
me duele la globalizacion,
me duele sentir paz porque hay partes del mundo que están en guerra,
me duele ver gente a la que no le duele nada,
me duelen lxs desaparecidxs,
me duelen lxs abuelxs que se fueron esperando,
me duele la iglesia que miente y mata,
me duele vernos enfrentadxs por todo,
me duele que me enseñen que yo tengo que ser lo mas importante de mi mundo,
porque todo esto me parece abismalmente más importante que yo,
me duele cuando me olvido de todo este dolor por ocuparme de otros dolores efímeros,
me duele ser consciente y no poder hacer algo que engendre un cambio relevante,
me duele quedarme acá, en un rincón narcisista, sintiéndome por completo vacía.

Bocanada de aire... alimento el ego,
me cuido del ojo ajeno, 
como si importara,
como si algo les debiera,
como si mi existencia explicación requiriera.
Me duelo cuando me frustro,
y mi respiración se altera,
los ojos me llueven,
y la sangre aprieta.
Me escondo para que no me hieran,
y me lastimo con la soledad,
le escapo al latido adrenalinico,
vivo en un continuo suspiro,
y me sonrió porque sino podría morir.

Alucinógena noche de Abril,
la luna huyendo de mi, 
tibio el resplandor que desprendía,
como el brazo que me mecía.

Lluvia de meteoritos de plata, 
me acompañan cuando todo falla,
la oscuridad profunda llama.

Me escondo entre plantas, 
entre lagrimas,
entre tierra mojada,
se me humedece el alma,
y se me cala en los huesos.

Delicado el silencio que emana... la locura en mi cama,
olvido palabras.

Me corta la piel el miedo, 
me aprieto las heridas, con el mismo miedo.

Me huyo de mi como me huye la luna,
me desintegro por dentro,
soy una utopía que es desierto. 

Increíblemente versátil, mi mente.

contorsiona ideas hasta hacerlas mutar en sensaciones.

El vértigo de no saber si van a ser sutiles o explosiones.

                              Hace rato que ya no quiero jugar.

Increíblemente débil, mi mente,

                                              que no sabe parar.

          Se diluye todo contenido, se hace imposible pronunciar sonido,

y pesa como los te extraño reprimidos y desterrados de la cabeza,

                   mas no del cuerpo, de la garganta, de los ojos.

Estamos cansadas de jugar.

                              Pensamientos exprimidos, una y otra vez.

Hace que todo parezca malo, o poco...    me hace sentir insaciable... inconforme.

                             No disfruto.

         De los besos porque podrían haber sido mejores,

                       ni del te que podía ser café,

        o el buenos días de la mañana, porque los buenas noches son mas lindos.

     pero la noche igual es un desastre.

                                      Es increíblemente pretenciosa, mi mente.

          

    el aleteo, vivaz,    in  esperado.
la puesta en escena del respirar delicado.
            audaz, como muerto que da pelea.
tibio resplandor,  casi que me acoge,      casi.
como el calor que me pega en las plumas.
o en el pico,      o en las garras.
             ¿sera que es mio?
digo... esta necesidad de volar cuando nisiquiera hay cielo.
         
tan mio como lo es el viento cuando sopla en mi cara.
o este sol que sigue..           hirviendo mis plumas.
   desde   el   primer   aleteo.

cuando nadie me ve soy pájaro
                                        y soy vuelo.

Entre palabras que no entiendo y dudas sobre las que si,
entre renglones incompletos y poemas enteramente desechos,
me escondo entre ladrillitos que parecen estar ahí por alguna razón,
esperando a este manojo de humo y miedo.
Como quien se deja abrazar sabiendo que ya no le quieren,
pero deseando, aun así, ese ultimo contacto humano con quien creyó, por un momento, una extensión de si.
O como quien duda de la mano que le es ofrecida,
pero la coge sin renegar porque realmente necesita ayuda.
Sabiendo que me van a derrumbar, me escondo entre mis ladrillitos,
y les amo,
y les protejo,
aunque ellos no me protejan del frío, ni de la soledad, ni del miedo, ni de mis pensamientos.
Yo les amo igual,
porque es así como funciona,
porque como soy humo también soy caos, y también soy huida, y soy regreso,
soy enojo y soy el perdon,

soy las palabras que no entiendo y las que si,

los renglones incompleto y todos mis poemas desechos.
Soy cada uno de mis ladrillitos,
Soy vos,
y el,
y ella,
soy abuela,
soy madre,
soy padre y soy hermano,
soy buena y soy malo,
soy la victima,
y el victimario,
soy, en conjunto con todo lo que me rodea, ilusion.
Ladrillitos de algo más.

Me da miedo la soledad, verte y no tenerte, amarte y que no me ames, siento miedo de mentirme y no amarte y no darme cuenta, siento miedo de que te pase eso mismo a vos. Odio dudar de todo, incluso de mi, sobre todo de mi. Hay más caos dentro mío que en el mundo, y eso es una gran mentira, pero suena bien, aunque me hace sentir mal. No me gusta pensar que la humanidad se acaba, quiero creer que todavía hay gente buena, siento que no estoy haciendo nada para cambiar la parte del mundo que tanto odio, y me duele, y me duele también  no cambiar la parte de mi que tanto odio, y me duele la gente que dice que la gente no cambia, y me duele no ser ejemplo de lo contrario. Tengo miedo de estancarme, o mejor dicho de no saber como avanzar de nuevo, porque creo que estancarse a veces es bueno, o necesario, o sanador o quiero creer eso porque me hace bien, porque estoy estancada pero no quiero asumirlo, ni decirlo en voz alta, y se que necesito hacerlo. Tengo miedo de que me mires a los ojos y ya no sientas amor, ni pasión, ni deseo y me gusta escribir en segunda persona cuando se que esa persona me lee, no me gusta la idea de que algún día dejes de hacerlo. Y me dan ansiedad los para siempre, me siento tonta hablando de amores para toda la vida, pero me siento mal pensandome sin vos en la lejanía, siempre me dio miedo el amor, y odiaba la forma en que amaba, ahora amo el amor que siento, aunque odio no sentirlo por mi. Me da miedo fallarme, no gustarme nunca por completo, también me da miedo la idea de gustarme por completo, me hace bien pensar que el caos te ayuda a mejorar, pero a veces siento que es demasiada angustia para mi cuerpo tan pequeño. Me gustaría tener unos ojos mas grandes para llorar más y secarme mas rápido por dentro, o cuerdas vocales lo suficientemente fuertes como para gritarle cuanto los odio a mis miedos, yo les grito mucho pero parece que no me escuchan, porque siguen comiéndome la cabeza y me da miedo que no se vayan a ir nunca, y me da miedo ser tan sincera en un espacio tan publico. Me da miedo mostrar que no soy perfecta, me da paz saber que igual nadie lo piensa .

Pocos recuerdos son tan nítidos para mi como el día que aprendí a leer,
no puedo ubicarme en la linea cronológica exacta pero no debí tener más de cinco,
estaba en casa de mis abuelos, casa de la cual por cierto también puedo recordar su olor,
quería jugar a la mamá y agarre un enjuague de ropa (patriarcado detected),
y entendí que era un enjuague de ropa,
y entendí que lo entendí porque lo leí,
estoy segura que se expandieron un poco de más mis pupilas,
como en las películas,
y fue tanta la emoción que corrí hasta mi casa para contarle a mi mamá,
parecía como si fuese el acontecimiento más importante de su vida o de la mía,
(tal vez así fue)
recuerdo leer sin parar durante todo el día,
separaba las palabras en silabas en mi cabeza, 
las pronunciaba en silencio y luego unía los sonidos en voz alta,
aquel sentimiento que nacia era demasiado grande para una niña,
puede que por eso sea que lo recuerdo tan bien,
estoy segura que ese día sucedió un hecho más importante que el aprender a leer,
ese algo que espera, dormido dentro nuestro, el momento de emerger, emergió.
eso que florece en el segundo exacto en que conocemos algo que vamos a amar, floreció.
llamenle pasión o vocación o don o amor, da igual, porque nada lo puede definir en realidad,
ese día simplemente, algo nació, y con el nací yo.

Lo llame predecible y me beso en la boca
y me morí por dentro,
y claro que me morí por dentro, como no iba a hacerlo?
cuando yo he de tener tanta suerte? 
que de desear en secreto a alguien pase a tenerlo para mi recostado en el pasto, viendo una luna que no era luna pero no importaba.

Como no iba a morir por dentro si antes de besarme en la boca me beso en la mente?
Claro que morí por dentro!
y ahí estaba yo, tan intensa corriendolo para besarlo de nuevo, porque así me latia,
y como no iba a ser intensa si había muerto por primera vez segundos antes?
es que si pudieran tan solo sentir por una fracción de segundo aquello... ustedes también hubieran muerto,
ahí estabamos, gestando algo sin saberlo, 
ahí estaba yo, siendo,
pensandolo en la soledad que a veces inunda mi alma cuando me siento confundida,
besandolo como si de eso dependiera mucho del mundo,
confiando como si lo conociera de siempre y más que de siempre.

Y como no iba a ser amor?!
Si yo ya estaba muerta de amor por el.

Compartiendo secretos y escuchandolo hablar del mundo como si fuera de lo mas interesante,
Y lo era.

Y como no iba a ser amor si la primera vez que volvi de su casa no recordaba los muebles de la habitación pero si su olor,
y cuando a la piel le gusta otra piel entonces hay algo que funciona,
y claro que funcionabamos, 
aunque tuvieramos piezas diferentes,
aunque su rompecabezas fuera de canciones que no conozco y el mío de poemas anonimos, 
funcionabamos porque me interesaban sus canciones y a el mis poemas,
y no hablo de canciones ni de poemas.








Como no iba a ser amor si me llamo amor y me morí por dentro.
Juro que morí por dentro